Коллекция шуток, чтобы смеяться так много, много смеяться вслух на разные темы. Много смеха, чтобы ослабить напряжение повседневной жизни.
Шутит громко смеяться
После 130 км / час моя машина танцует. Что я могу сделать? «Выключи радио!».
2. «Но, дорогой, как ты ездишь; это было красное! «Нет, он был блондин!».
3. "Извините меня 15-го числа здесь?" «Нет, 15-го я в Милане!».
5. Полный автомобилист? Заполните незаполненный чек.
6. Как 100 пришельцев попадают в Чинкевенто? Два впереди, два сзади и 96 в пепельнице!
7. Как зовут тех, кто получает водительские права у приватистов? Самоучка.
8. Разница между пандой и мерседесом с самосвальными пластинами? Первый стоит 10 миллионов под ключ; вторые 100 миллионов, но ключи от машины.
10. Два полицейских останавливают машину: «Хорошо! Вам 6 на Renault 5 "" И вы 2 на одном! "
11. Он был настолько толстым, что машине скорой помощи пришлось совершить 2 поездки, чтобы отвезти его в больницу.
12. Пилот Формулы 1 был в порядке, он чувствовал себя в ... формуле.
Рекомендуемые показания- Фразы диеты: цитаты и афоризмы о потере веса
- Кризисные фразы: афоризмы и смешные цитаты
- Борода фразы: афоризмы, смешные цитаты
- Шутит так сильно смеяться
- Фразы на зубах и стоматологах: смешные афоризмы
13. Продавец автомобилей продает автомобили; страховой представитель продает страховые полисы. Так что же продает представитель народа?
14. На немного оживленной дороге Бергамо на асфальте есть следы крови. Как вы знаете, если собака или террон был сбит?
Если есть признаки торможения, это была собака!
15.Италия - страна умных людей. Вчера я был в Риме, сел в автобус и проштамповал билет: tlic tlac. Водитель обернулся и сказал: «Черт, а я шум?».
16. Моя машина сейчас стоит 100 000 лир ... только потому, что я заправился ...
18. Почему работников FIAT увольняют с работы в FORD? Потому что у Fiat есть RITMO, а у Ford - FIESTA!
19. Почему японцы используют Opel? Либо идти в зло или идти в горы.
25. Если на шоссе вы видите огромный объект, который должен быть на другой полосе, это обычный левша МДП.
26. Если все приходят к вам на встречу ... вы не в том ряду!
27. Обычно супер пробка на кольцевой дороге Рима, один водитель другому в соседней машине: «Конечно, мы дорого платим за шоссе, но в
мы пользуемся этим в течение длительного времени! ».
31. Римский автопарковщик: «Приходи, учись, молчи. За пустыней! » Слышен ужасный стук. «Ах, научился», он действительно взял ладонь! ».
32. Заикающийся звонит по телефону. 12. «Pr Pr pr proooonto. Qua Qua Qua Qua здесь, сколько вы будете сотрудничать? Tele tele tele tele telephones телефоны звонки A A A Ame Ame Ame Ame Америка?!?! " - «Я действительно думаю, что вы должны сесть на самолет ...»
1. «Доктор, за последние месяцы я набрал 70 кг». «Не волнуйся, открой свой рот и скажи:« Нууууу »».
2. «Моя жена была на диете в течение месяца!». "И она похудела?" "Нет, он еще не достиг ее!"
3. Говоря о диетах, мой друг потерял более 60 кг на прошлой неделе: его жена ушла от него.
4. Что толстая женщина делает на пляже? Карусель на море!
5. Генуэзцы заблокированы метелью в хижине. Через несколько дней приходит помощь, и в дверь стучат. Кто это? Красный Крест! Спасибо, мы уже дали!
6. По мнению современных астрономов, космос окончен. Это утешительная мысль, особенно для тех, кто никогда не помнит, где он оставил свои очки.
7. На звёздной стороне стоит восклицательный знак. Все замолкают и хозяин кричит: -Что ты здесь делаешь? Разве ты не видишь, что это вечеринка для звездочек? Но вы их не узнаете? Это я, Пино, я надел гель!
8. Девочка печка убегает из дома: мерзнут мертвые родители.
9. Полно для адвоката №1: сидеть и читать ... Верно.
10. Полный адвокат № 2: обвинить усталость после долгого судебного разбирательства.
11. Как зовут самого известного итальянского судьи? Массимо Делла Пена.
12. От оружейника: «Я бы хотел пистолет калибра 44». "Это в обороне?" «Нет, мой адвокат позаботится о себе».
13. Если написано правильно, юридический язык совершенно непонятен.
14. Жена посещает мужа в тюрьме: «Итак, я поговорила с адвокатом, который сказал мне, что никто не отнимет у вас двадцать лет. Вы обязательно должны сбежать! Вы нашли файл в буханке? " «Это! Они оперируют меня завтра.
15.Врач с пистолетом перед операцией: врач по вызову.
16. Знаете ли вы, что является максимальным для телеведущего? Утони когда вещает эфир.
Шутит так много смеяться
18. Является ли Metronotte инструментом для измерения темноты?
19. Текстовые слова Cimoli, генерального директора FS: «с 01.01.98 вы больше не будете платить за пробег, но в соответствии с фактическим качеством обслуживания». Как вы думаете, что это значит? Будем ли мы путешествовать бесплатно?
20. Лучше быть оптимистом и быть неправым, чем пессимистичным и быть правым.
21. Что скажете два сейфа, которые находятся в пустыне? О, какая комбинация!
22. Телефонный звонок в информационное бюро аэропорта: «Сколько времени занимает рейс Болонья-Рим?». Оператор коммутатора: «Один момент ...». А парень: «Спасибо» и кладет трубку.
23. Фермер - это фермер с мобильным телефоном.
24. Слабый голос по телефону: «Доктор, я Росси, я тот, кто пришел к вам, потому что я очень устал». "Ну и что?" «Доктор, я не могу открыть бутылку с лекарством!».
25. Привет, это сантехник? Давай, мой кран протекает. " "Ах да? А кто победит?
26. «Привет? Это провинциальное убежище? «Нет, смотри, он был неправ, у нас здесь нет телефона!»
27. От психиатра: «Доктор, иногда я слышу отдаленные голоса, залитые, почти непонятные». "А когда это происходит?" "Особенно с автобусами дальнего следования!"
28. Леди: «Привет? Это ты спас моего тонущего ребенка? " «Да, мэм, это я». «... а в шапку куда ты ее положил?».
29. По телефону: «Здравствуйте, API Service Station?». «Да, ты хочешь?». «Баночка меда!».
30. Мобильный телефон: телефон микроорганизмов.
31. Менеджер с мобильным телефоном вошел в телефонную будку и плакал от ностальгии.
32. Джентльмен из своего гостиничного номера вызывает коммутатор и спрашивает: «Извините, вы можете звать меня Франкфурт?». "FRANCOOOOO !!!".
33. Газетный менеджмент: «Господин директор позвонил одному с тремя головами». "А что он сказал?" «Готово, готово, готово!».
34. Взволнованная леди звонит пожарным: «Давай скорее! Мой дом горит! " Пожарные: «Хорошо, поехали, но расскажи, как туда добраться». Дама: «А? Но с этим красным пикапом, верно?
Смеясь над шутками
35. «Президент республики позвонил мне вчера». "А что он тебе сказал?" «Извините, я ошибся номером!».
36. По телефону: «Привет? Кто говорит? «Ну, давайте сделаем это один за другим!»
37. По телефону: «Привет? Это 345596? "Если бы он угадал один!"
38. По телефону: «Здравствуйте? Социальная винодельня? "Ик!".
39. По телефону: «Привет? Я позвоню тебе на твой мобильный. "Они наконец посадили тебя!"
40. По телефону: «Здравствуйте? Порто Эрколе? " «Но приведи кого хочешь!».
41. По телефону: «Привет? Я разговариваю с семьей Инчерти? ». «Да, конечно, нет, на самом деле, может быть, я не знаю, что это может быть ...».
42. По телефону: «Привет? Я говорю с разведывательной службой? ». "Eeeeeh?".
43. По телефону: «Привет? ГАИ? " "Нет, но почему ты мне не сказал ?!"
44. По телефону: «Здравствуйте? Мария там? ». «Но я не знаю, сейчас я пытаюсь».
45. По телефону: «Здравствуйте? А вы? «Нет, пять кофе!».
46. По телефону: «Привет? Каса Томба? " «Лыжный спорт».
47. По телефону: «Привет? Вперед! «Чистый» и вешает трубку.
48. Она: «Вы видели, что вы так много жалуетесь, что я слишком много разговариваю по телефону? Это заняло у меня всего 10 минут ". Он: "Хорошо! А кем он был? Она: «Ну, тот, у кого был неправильный номер!».
49. Как пожарные называют по-английски? По телефону
50. Английский Милорд звонит домой; дворецкий отвечает: «Привет?». "Баттиста, это ты?" "Да, Милорд, скажи мне." «Креститель, пожалуйста, иди и позвони Миледи». "Сэр ... э, я не могу, Миледи в постели с мужчиной." «Хорошо, Баттиста, убей их обоих, а затем избавься от оружия». Через некоторое время ... "Готово, сэр, я их убил". "И ты избавился от оружия?" «Да, сэр, я бросил его в бассейн». «Бассейн ?? Но какой номер я сделал?
51. Телефон - это хороший способ общаться с людьми, не предлагая напитки.
52. Мы, женщины, много разговариваем по телефону, чтобы держать трубку.
