Коллекция очень забавных коротких шуток, которые заставляют людей смеяться, смеясь между историями и интригующими рассказами, чтобы вызвать много смеха. Среди самых распространенных шуток мы можем вспомнить пьесу Пьерино, вымышленного персонажа, часто включаемого во многие короткие, длинные или короткие итальянские шутки, который представлен как ребенок-еж, который сочетает в себе все цвета дома, в школе или с друзьями создавая ситуации для хорошего и здорового смеха.
Бесплатные приколы
1) Врач посещает женщину определенного возраста.
Пока аускульта спрашивает: сколько ему лет?
ей: - пятьдесят два
доктор постукивает по спине:
- скажи тридцать три ...
А она:
- эх, доктор, я бы сказал это охотно, но никто бы мне не поверил ...
2) В почтовое отделение в деревне прибывает комиссар, отвечающий за проверку культурного уровня работников. Они называются один за другим для короткого интервью.
Введите [p] рифму:
[c]: Итак ... давайте начнем с чего-то простого ... Счета от 1 до 10 ...
[p]: 1, 3, 5, 7, 9.
[c]: Но как? А чётные числа?
[p]: Вы знаете, я доставляю почту только влево ...
[c]: Хорошо ... хорошо ... продолжай ...
Введите [s] econdo:
[c]: Ну, я также задаю тебе простой и легкий вопрос…
Счета до 10 ... [с]: 2, 4, 6, 8, 10.
[c]: Хорошо, хорошо .. я понимаю ... она только доставляет почту справа ...
[s]: Да ... я ...
[c]: Хорошо, продолжай ...
Введите [t] erzo:
[c]: так что будем надеяться, что ты умеешь считать ...
[t]: Ну конечно ... 1, 2, 3, 4, 5 ...
[c] (поражен): Поздравляю, а вы не доставляете почту?
[т]: Нет, нет, у меня есть квалификация ... Я работаю в офисе!
[c]: Поздравляю ... продолжить снова ...
[t]: конечно ... 6, 7, пехотинец, конь и король!
3) Если в рубашке 5 отверстий спереди и четыре сзади ... который час?
Пришло время выбросить его ... 4) Генерал входит в казарму в штатском. Внезапно он видит, что часовой прислоняется к стене, ни о чем не заботясь. Генерал подходит к нему и говорит:
-Но ты знаешь кто я?
Охранник поворачивается к группе однополчан и восклицает:
-О, ребята, иди сюда. Вот старый дурак, который
он больше не знает кто он такой !!!
5) ЧАСТЬ ЛЕКСИКИ
Корзина - период скраба некоторых питомцев
Кенгуру - собака индийского святого человека
Капзиозо - из капзио. примеры "Вы сделали речь о Capzio"
Цвет лица - плантация овец и коз
На четвереньках - способ ползания определенной рыбы
Кассата - неуклюжее действие (например, «она сделала кассату»),
Катафалько - птичья сеть.
Чакона - ленивая женщина, насмешница. (сыграй в chaconne: бей жену)
Чемберлен - персонаж с красивой задней стороной
Свернуть - толстая и крепкая шея
Жидкость для полоскания рта - боевой, спорщик
Компетентный - выдающий метеоризм (компетентный суд)
Контрабандист - анархист и лицо без гражданства
Комендантский час - когда вы не можете выйти и лечь спать.
(В отличие от покрывала, когда вы не можете спать и выходить на улицу, чтобы вас застрелили)
Рог изобилия - супруги с бесплатными костюмами
Креольский - один из семи гномов
Приборная панель - печенье из непросеянной муки
Декадент - осталось четыре резца, четыре клыка и два
премоляры дирижабля - легко усваиваются желудком
Дизентерия - большая доля избирателей против режима
Eccidio - звукоподражательный голос:
Гедонист - ремесленник гедона
Эквидистантность - в скачках - синоним длины
(пятнадцать калек прибыл в двух равноудаленных от Fumatiabazar) Дебют - массовое перемещение (летний дебют)
Выдача - приданое произносить слова без нареканий
6) Сын мой, ты не дал мне удовлетворения с тех пор, как родился.
Это правда, папа, но сначала?
7) Ах нет! Даже сегодня жареные яйца. Я ненавижу их! Я ненавижу их! Я ненавижу их!
говорит ее злой муж в истерическом кризисе.
«Но как, - отвечает жена, - с тех пор, как мы поженились, ты ешь их каждый день, и ты никогда не жаловался ...
8) Антонио, ты бы пришел на оргию? Конечно, а сколько у нас?
Ну, если твоя жена тоже придет, три!
9) Привет, у тебя есть фотографии твоей обнаженной жены? Конечно, нет! Ну, тогда оставь это, чтобы я удвоил их!
10) Доктор, мой муж пренебрегает мной; Я бы хотел, чтобы он вернулся как бык. Ну разденься! Но доктор, что вы говорите?
Мадам, если вы хотите вернуть своего мужа, как бык, начнем с рогов!
Супер смешные анекдоты
11) Вчера я взял собаку для своей жены. Ах да? и при чем тут эти обмены?
Рекомендуемые показания- Фразы диеты: цитаты и афоризмы о потере веса
- Кризисные фразы: афоризмы и смешные цитаты
- Борода фразы: афоризмы, смешные цитаты
- Шутит так сильно смеяться
- Фразы на зубах и стоматологах: смешные афоризмы
12) Я никогда не занимался любовью с женой до свадьбы. А ты как Ну, я не знаю. Как твоя жена была девочкой?
13) Но когда вы занимаетесь любовью, вы разговариваете с женой? Да, если ты позвонишь мне ...
14) Моя жена очень худая, но очень худая ... Но заставь ее есть! И да, и кем?
15) Билет, найденный на лобовом стекле автомобиля, припаркованного собаками: дорогой сэр, если вы трахаете свою жену, когда она паркуется, я считаю естественным, что он тоже рогатый!
16) Разница между Ferrari и его женой: Ferrari не делает это много.
17) Два фермера решили отпраздновать, отправившись в ад. Первый недоволен: знаете, мне это не понравилось. Моя жена лучше. Второй также недоволен: ты знаешь, это правда, твоя жена лучше!
18) Владелец знаменитой конюшни возвращается домой и находит свою жену со своим лучшим жокеем. Отвращение, он поворачивается к жокею: смотри, ты последний раз, когда ты ездишь за мной!
19) Мы с женой прожили счастливо 20 лет. Тогда мы встретились!
20) Свадебная цепочка настолько тяжелая, что иногда ее требуется три.
Смешные короткие шутки
21) Пара - это группа из трех человек, один из которых временно отсутствует.
22) Жена мужу: вы знаете, давно у меня возникла идея ... Муж: не переживай, ты увидишь, что рано или поздно он умрет от одиночества ...
23) Жена: Если вы скажете другое слово, я вернусь к маме! Ее муж: Такси!
24) Она: «Дорогой, я не думала, что у тебя может быть такой маленький орган! Он: Кара, я не думал, что мне нужно играть в соборе!
25) Она: Мой сын выглядит как отец! Твой друг: Немного твоему мужу!
26) Он и она в постели в брачную ночь: дорогой, я действительно первый мужчина, с которым ты спишь? Да, конечно, если вы идете спать!
27) Я не нахожу волос на твоей одежде; ты не предашь меня с лысой женщиной?
28) Журналистские новости: он убивает свою солонину. Причины преступления неизвестны.
29) Почему вол дает столько углов на стенах? Почему вы хотите купить себя?
30) Претендент идет, чтобы попросить дочь мясника выйти замуж: я хотел бы руку вашей дочери. С костью или без?
31) Сколько у меня было мужей? Мой или какой-то другой?
32) Я знаю, что ты поссорился со своей женой. Как это закончилось? Если бы вы знали, она подошла ко мне на колени. Ах да? И что он сказал? Выходи из-под кровати, трус!
33) Твоя жена рассказала мне такую забавную шутку, что я чуть не упал с кровати.
34) Карабинер нарочно возвращается с работы раньше времени и обнаруживает в постели свою жену и любовника. Решительно он держит в руках пистолет и указывает ему на висок. В этот момент двое разразились смехом, но карабинер: Смейся тоже, но тогда тебе решать!
35) Муж, который обнаружил, что его жена изменяет ему, появляется на верхнем этаже. Жена: Дорогой, смотри, я сделал тебе рога, а не крылья!
Длинные веселые шутки
36) Муж возвращается домой раньше, чем ожидалось, и находит свою жену в постели с бездомным мужчиной. Вы защищаете себя так:
Но, дорогой, он только спросил меня: у тебя есть что-то, что твой муж не использует?
37) Прекрасная леди для своего любовника: есть 2 места, где я бы хотела поцеловаться! Где? Акапулько и Майами
38) Внучка спрашивает пожилую бабушку: бабушка, кто такой любовник? И бабушка кричит: святые боги! и бежит на чердак.
39) Пара решает выйти замуж, и будущий муж решает немедленно уточнить некоторые моменты, от которых он не собирается отказываться: Уважаемый, учтите, что у меня есть устоявшиеся привычки, от которых я не хочу отказываться. В понедельник вечером я иду с друзьями в кино, во вторник я в библиотеке для культурных новостей, в среду вечером мы в баре, чтобы подготовить купон, в четверг - клуб бридж, в пятницу Я всегда хожу в театр, по субботам на дискотеку, а по воскресеньям в пиццерию с бывшими одноклассниками; Дорогой, у меня тоже есть постоянные привычки, поэтому я понимаю твои потребности ... видишь ли, я трахаюсь каждую ночь. Кто там, там ...
40) Почему у рыб есть шипы? Потому что в море есть течение
41) Сальваторе, посмотри на рыбу фугу! Бал? Mute должен остаться! Взрыв Взрыв!
42) Карабинеры в аквариуме: какие они расы? Акулы
43) Вершина рыбака №1: ненавижу вкус персика.
Хребет рыбака № 2: сардинская жена по имени Алиса.
43) Полный рыбы: заблудиться в стакане воды.
44) Как называется учитель истории рыбы? Осетр.
45) Что такое треска? Он птица со свистом.
46) Что скумбрии говорят другим рыбам? Расчищать! Расчищать!
47) Что делает золотая рыбка в бутылке минеральной воды? Акула, потому что он погорячился!
48) Куда идут учиться рыбы? На песчаных отмелях.
49) Встречаются две креветки. Увидимся сегодня вечером? Нет, не могу, меня пригласили на коктейль!
Смешные короткие шутки
50) Абрикос ловит рыбу на пирсе. Приходят два мушмулы и спрашивают: рыбалка? Нет! Абрикос!
51) Винтовка-винтовка, молот-молот, любовь-любовь. Итак, я бы предпочел, чтобы ты не любил меня
52) Червь сказал рыбаку. Я видел, как рыболовы голодали, потому что они не знали, что ловить.
53) Католические каннибалы едят только рыбаков в пятницу.
54) Рыба ночью нащупала в темноте.
55) Море спокойное, гладкое, как масло. Подумай, как счастливы сардины!
56) Самая быстрая рыба? Непревзойденный тунец.
57) человек охотник; рыбацкая женщина.
58) Живут ли иглы в стае миланского собора?
59) Они сказали мне: ешь рыбу, потому что она содержит фосфор. Так я умнее? Нет, но я вижу тебя ночью!
60) Что является горьким фаворитом рыбы? Фернет Гилл.
61) Когда вы действительно любите слова, они вам не нужны (так маленькая рыбка сказала маленькой рыбке).
62) Ученый с пальцем в аквариуме объясняет теорию психической жидкости полиции: прыгай рыбу! и рыба прыгает. Попробуйте карабинер пальцем в воде: Glu glu glu.
63) Парень своему другу: мой дядя - гений: он взял кузов Мерседеса, двигатель Феррари, колеса Форда, сиденья Кадиллака и трансмиссии от RangeRover. И другой: А что он сделал? О, хорошо, 2 года тюрьмы.
